Воскресенье, 22.04.2018, 21:06
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"
Добрый вечер, Гость

Категории
Меню сайта
Развлечения
Статьи
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

››› Общая статистика ‹‹‹
Форма входа
Логин:
Пароль:
Главная » Статьи » Юмор » Смешные истории (18+)

Ледок(Мама Стифлера)18+
В детстве Сёма была очень
стрёмной девочкой. Шопесдец.
Это я не от зависти говорю,
патамушта, типа, сама фся такая
неотразимая ни в адной луже, а
проста констатирую факт.
А факт такофф: Сёма весила 30
кг. *в читырнацать лет*, была
лайт прыщава, не имела сисеГ,
*тут, справедливости ради, я
скажу, шо я тоже сисеГ тогда не
имела, и не имею их и в свои
уже 28 с половиной лет*,
слегонца горбата и тиха.
И никто не хотел её не то чтобы
ипать, а даже за одной партой
сидеть.
И даже наше главное чмо класса
- третьегодник Женя, до девятого
класса пердевший, сцуко, с
подливой - и тот не желал сидеть
с Сёмой за одной партой.
А и похуй. С ней я всегда сидела.
И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17
лет, одновременно мне стукнула
и моча в голову. Патамушта Лиде
приспичило залететь и выйти
замуш.
А Сёму так никто ипать и не
вожделел.
Прошёл ещё год.
У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И
дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении
хоть кому-то с пьяных глаз
показаться нимфой, Сёма
превзошла сама себя: она
пИсдела у старшей сестры-
пахермахершы раствор для
«химии» и разные краски, после
чего на её голове почти не
осталось волос. Не считая
разноцветного тощего хвоста на
чёлке. Так шо, как говориццо, «я
стока не выпью..»
А поскольку Сёма была моей
подругой - мне было откровенно
похуй до того, как она там
выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году
Сёминой жызни произошло
ЧУДО!!!
Её трепетно полюбил Гарик из
соседнего дома!
И если вы думаете, что это был
родной брат Жени-бздилы из
нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама
безуспешно бегала колбасой,
пытаясь соблазнить его своими
сисьГами а-ля «2 дверных
звонка» и внушительной жёпой.
Ну и фсякими там бабскими
уловками. И обломалась ни па
деццки широко.
Гарик был высок и красив.
У Гарика была Ауди А-6, папа-
алигарх и пятикомнатая хата с
фонтаном, лепниной и прочими
биде.
Гарика хотели все бабы в
возрасте от 10 до 60-ти лет
включительно.
А Гарик полюбил Сёму.
И забрал её жыть в свои
апартаменты с фонтанами.
У меня к тому времени не
осталось времени на чёрную
зависть, ибо от меня по тихой
грусти съебался муж. Как
водицца, к другой бабе. Так что
на мне остался годовалый сын, и
куча суицидальных мыслей. А
ещё гора ползунков и сраных
памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-
бля-паука, ношусь по дому,
стираю всякую срань,
одновременно варю кашу, и
качаю ногой кроватку с орущим
в ней дитём. И тут в недобрый час
пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно
на жёпу, подёргала себя за
крысиную чёлочку, и тихо
молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За
советом пришла..
Мне б того самого..
Посоветуй, чё такое можно
сделать Гарику в постели, кроме
того, шоп на спине лежать, и ноги
растопыривать как криведко? А
то мне кажеццо, назревает
большой песдец. В плане, Гарик
меня выгонит.. А я не хочу домо-
о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её
прекрасно понимала: я б тоже не
стремилась домой, где живёт
маманя с отчимом, которые ещё в
14 лет дали Сёме подсрачника, и
выгнали на улицу за
ненадобностью, после чего Сёма
несколько лет жыла у соседки, и
сестра, которой ваще всё похуй.
И после Сёминого переезда к
Гарику, фся семья дружно
сменила дверные замки, и
выпила на радостях пузырь
бормотухи.
Не переставая бешено
размешивать в кастрюле кашу, и
хуяча ногой по кроватке, я на
автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со
льдом!!!
Сёма вытерла красный нос
чёлкой, перестала плакать,
икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула,
блин, а теперь думай чё ответить..
откуда я, бля, знаю - как?? Я чё,
гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-
нить выдам, на отъебись…
И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй.
Гарику. Поняла, да?
И вот ты, главное, не давись, не
блюй, и секи момент, когда он
кончить намылиццо.
Ну, откуда я знаю, когда он
кончит?
Сём, спроси у него сама - он тебе
скажет.
И вот он скажет тебе:
«Ща, бля, кончу ахуенно!»
- и тут ты хватай лёд (припаси
заранее), и прижми ему к яйцам!
Бля буду, он этого никогда не
забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик
этого НИКОГДА не забыл…
Итак, высрала я ей эту хуйню
про минет со льдом, и
благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался
звонок в дверь. Открываю.
На пороге стоит Гарик.
Враскоряку.
Лицо - скосорыленное. Смотрит
недобро. И в его карих очах
угадываецца желание лайт
наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за
стену, а в правой держал за
шкирку Сёму.
На Сёме было весёлое
жёлтенькое пальто с
капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зелёная
чёлка,прикрывающая фингал, и
снизу висели две ножки-ниточки
в зашнурованных ботинках.
Сёма висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула хуй к носу, что
Гарик зашёл явно не чаю с
кренделями испить, и отошла на
шаг назад, прикидывая пути к
отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над
губой, выкатил глаза, и взревел
как в жёпу раненый джигит:
«ОНА???????????»
Сёма мелко-мелко закивала и
нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова
взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ
ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА
ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ
НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая
мать-одиночка, меня нельзя
расстраивать и бить, и ваще мне
пора идти!
С этими словами я попыталась
закрыть дверь, но не тут-то
было!!!
Гариквыставил вперёд правую
руку, с зажатой в ней Сёмой, чем
помешал мне мне произвести сие
действие, а у Сёмы от
неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный
ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я
решила уж выяснить, за что меня
щас будут бить. А в том, что меня
ща побьют - я и не сомневалась
нихуя ниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой.
Раздеваюсь.
Иду в душ. Выхожу.
Захожу в комнату, а там это
песда лежит на кровати, и
мразотно так лыбится (тут
последовало энергичное
встряхивание Сёминой тушки,
отчего у неё свалился и второй
зашнурованный ботинок).
Говорю:
«Чё смешного увидела?»
А она мне:
«Игоряшечка моя сладенькая, не
желаете ли вы минету
праздничного, с проглотом?»
Я так охуел, и говорю:
«Конечно, хочу!»
Лёг на кровать, яйца развалил,
ну и говорю ей: «Хряпай!»
Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10
секунд спрашивает:
«И, а ты скоро кончишь уже?»
Говорю ей:
«Ты, давай, не песди, а соси. А то
ваще не кончу. А как кончать
соберусь - я те цинкану, значит..»
Лежу, разлагаюсь, чую, ща
кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова
покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА
ИЗ-ПОД КРОВАТИ
ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО
ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО
ЯЙЦАМ!!!!
ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА
АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И
ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО
УЖЕ НАВЕКИ!!!!!!
А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ
ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне
ответить.. Сказать про «минет со
льдом» я не могла. Хотя,
наверняка Сёма меня уже сдала
как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под
капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я
подумала: какая разница,
главное шоп холодное было.. Я
сначала окорочком хотела, а его
тоже не было.. Прости…
И шелест пропал.
… С тех пор прошло почти 10 лет.
Сёма давно уже не помнит как
выглядит Гарик, растит
красавицу-дочку, выучилась на
стилиста, причём, делает сейчас
неплохую карьеру, выглядит
Сёма сногсшибательно, не девка,
а королева, мне до неё как до
Киева раком..
Но до сих пор фраза «минет со
льдом» вызывает у нас
нездоровый ржач, а иногда и
понос. Естественно, тоже
нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те,
кто скажет, что бабы - не
дуры!!!!!!!!
А потом посмотрите на себя в
зеркало.
Ибо нехуй. Найдутся все.



Категория: Смешные истории (18+) | Добавил: МобиТехник (08.10.2011)
Просмотров: 419 | Рейтинг: 0.0/0

Похожие материалы по тегам:

Всего комментариев: 0
Сказать спасибо!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Сервисы
Каталоги
Реклама

Рекомендуем:

Случайный анекдот
Двое за шахматной доской. На одной половине доски стоят белые шахматы, на другой - черные шашки.

Разное


››› Перейти на мобильную (WAP) версию сайта ‹‹‹